Após muito tempo de seca, meus olhos voltaram a vazar. Pelo mesmo motivo que vazavam meses atras. Foi a solidão que me deu uma rasteira novamente.

 Novamente me vi com dores angustiantes e com grandes hematomas de quedas que ninguém nem se quer chegou a ver. Os pulsos finalmente cicatrizados porém senti que não permaneceriam assim por muito mais tempo.

Sussurros ao pé do ouvido repetindo palavras que para mim não fazem sentido: Superar; Aqui; Madura; Dor; Comigo; Companhia;

Um passo, era o que me restava, um minuto cronometrado da vida apitava e eu como a medrosa de sempre, não me mexi. O tempo acabou e o chão se partiu, eu cai num abismo profundo onde vivo até hoje, numa caverna escura sem contatos com o mundo exterior. 

Sozinha eu estava, e estou, e estarei sempre. Só tenho que aprender a exalar, porque cair nunca foi problema.

E ela veio me saudar novamente, veio me deixar confusa de novo, veio me tirar todas as meias certezas, veio acordar tudo aquilo que estava a hibernar por muito tempo. Tempo, ela veio fazer com que eu pense em tudo o que eu não quis pensar, veio fazer com que eu volte a cantarolar aquela musica maldita. Maldita, não é hora para isso, não sei tratar bem visitas que não são bem-vindas, ainda mais quando já se passa da uma.

Vá embora e vá tranquila. Leva daqui todo esse cansaço e preocupação; Vá e deixe que Morfeu tome o seu lugar de onde eu nunca quis que saísse. Vá e não deixe o telefone, não entraremos em contato e assim que sair a vassoura estará atras da porta para certificar que não ocorrerá um retorno. Não quero ter tempo pra ti, maldito seja seu nome, insônia.

Ando me sentindo uma bomba relógio sem visor, sei que vou explodir, só não sei quando. Agora, amanhã, semana que vem… qualquer instante se tornará propicio.

Vou destruir tudo e com isso por fim, me auto-destruir para não ver tudo indo pelos ares. Mas nem se eu quisesse atingiria muitas pessoas, não sou grande nem potente o suficiente pra isso… atingiria somente quem está perigosamente perto e algumas pessoas que eu gostaria que fossem devastadas nem se quer serão atingidas, essas permanecerão intactas.

Ando fascinada pela rapidez, o automático me encanta, apaixonada pelo instantâneo. Não dá tempo de sentir, não dá tempo de doer. Destruir tudo, T-U-D-O, deixar 70% da população local com ferimentos leves, 20% malditos intactos e 10% gravemente feridos. Me destruir, essa é a intenção. Destruição própria, pessoal. Morte subjetiva, subentendida, obsessão secreta pela morte. Ocultamente depressiva.

Nunca pensei que estaria fazendo isso, nunca pensei que precisaria escrever alguma coisa pra você ao invés de falar, mas eu nunca fui muito boa em diálogos e nem em falar de sentimentos, nunca fui de te pedir conselhos, mas acho que algumas coisas mudaram e não me diga que mudaram só pra mim, porque se você não notou foi porque não deu atenção pois quase joguei na sua cara que as coisas não estavam bem e você não disse nada. É que hoje eu me lembrei que uma vez te prometi nunca mais te deixar se afastar tanto, mas é que não consegui chegar a uma conclusão, quem esta se afastando agora? Sou eu ou é você? De repente me vi sem vontade de falar com você, não vou mentir… Eu pensava: pra que falar se pra ela tanto faz? Porque é assim, tanto faz falar ou não, não muda nada pra você e nem pra mim, afinal, você nunca esta aqui mesmo e você nem mesmo se esforça pra estar, agora fala pra mim, estou errada em não querer conversar com você? Mas é que pra mim você nunca foi só mais uma, você sempre foi mais do que outras amigas minhas, eu sempre te considerei mais, sempre confiei mais, sempre senti mais falta. Eu me afastei, sim eu me afastei mesmo. E você, se afastou porque? Isso tudo é de propósito? Ou a menos tem um propósito?

Meu sangue bombeia mais rápido fazendo com que meu rosto se core imediatamente quando de repente o assunto em foco se torna a minha pessoa, eu nunca sei se dou atenção ou se só ignoro, minhas mãos soam e meus pensamentos entram em conflito quando alguém diz que sou bonita. Alguns fazem isso pra chamar a atenção, outros fazem porque querem ser contrariados, mas eu não, eu só digo que não me acho bonita pra que as pessoas entendam que estou sendo sincera, me sinto inferior o tempo todo, eu não consigo me achar bonita, magra, não consigo concordar nem que meu cabelo esta bonito, porque nunca está, ele não é. Nada em mim é bonito, é no máximo aceitável. Eu entendo que tem gente pior que eu, mas existe muitas pessoas muito melhores e isso me magoa. Dói não ter o estereotipo que todos querem, desde um cabelo bom, até um nariz bonito. Dói também não ter talento, dói não ser admirada por ninguém, dói ninguém querer ser como você, dói ter carinho e não ter pra quem dar, dói não ser bonita. E isso não é uma coisa com que a gente se acostuma e aprende a viver, essa sombra vai ser carregada pro resto da vida. Pior mesmo é ter que lidar com pessoas melhores que você o tempo todo e todas elas são. Dói também se interessar por alguém e ver que aquela pessoa jamais se interessaria por você

Hoje olho sob meus ombros e vejo o topo de sua cabeça ao lado da minha, a raiz de seus cabelos negros contrastando com sua pele exuberantemente branca. Mais abaixo encontro seus olhos de um castanho claro que ao sol parece refletir espelhos e chegam a competir com o próprio pra ver que brilho se sobressai. Hoje finalmente tenho você, agora são os meus olhos que brilham, cintilam as pequenas gotas de alegria no canto de cada um. Passamos por tanta coisa, superamos tantas dificuldades pra hoje olhar pro lado e ver suas pernas grossas coladas as minhas tão finas. Se eu pudesse escolher fazer tudo de novo eu faria diferente, se me garantissem que em um determinado momento eu iria me sentir como me sinto hoje, feliz e completa. Sua voz fina me dizendo coisas milimetricamente pensadas e perfeitas para cada situação, até o jeito de pedir pra que eu me cale me encanta. Só Deus sabe o quanto eu sofri por te perder e só ele sabe o quanto estou grata por te ter de volta. Quero que me prove seu amor me prometendo algo impossível, me prometa que vai ser assim pra sempre que eu prometo nunca te deixar ir de novo e mesmo que algo nos aconteça você sempre vai ser a melhor parte de mim que eu nunca tive e eu sempre serei a parte fora de rumo e sem sentido que você sempre precisou. Os outros podem pensar o que quiserem, que tirem suas próprias conclusões sobre nós mas que saibam arcar com as futuras consequências, julgue quem é chulo e quem nunca sofreu por amor, porque quem já teve experiência vai nos apoiar e se estivessem no nosso lugar fariam a mesma coisa. Eu queria olhar nos seus olhos e te dizer tudo isso, chorar o quanto eu choro no escuro na sua frente, um choro de felicidade que antes disso pensei que nem existisse, sorrisos que mostrem o quanto estou feliz em poder dizer que estamos juntas nessa e que ninguém por mais que queira pode mudar isso. As palavras tristes tiraram férias, os sorrisos falsos não existem mais, não somos mais aquelas que sentavam embaixo do chuveiro pra chorar e depois dizer pros outros que estávamos ótimas. Não precisamos mais disso.

Esta frio, você esta sentada no escuro,sozinha. O vento passa por entre os seus cabelos e sua cabeça cai sob seus joelhos. Aquilo esta te afogando, você se levanta e ondas gigantes derrubam você, te impedem de respirar. Você passa seus dedos por entre seus cabelos negros como aquela noite, a dor só parece aumentar, você sente seu sangue bombeando e correndo por entre suas veias, você sente uma vontade repentina de pegar aquela fina lâmina e fazer aquele corte discreto de sempre fino e fundo para liberar a hendorfina e se distrair de uma dor com outra. Você escuta passos se aproximando e sua reação imediata é esconder o rosto com a palma das mãos, não quer que ninguém a veja ali assim, tão frágil. Lhe faltam os fones de ouvido, a pessoa passa por você e é só mais um desconhecido, que consequentemente não entende sua presença ali. Quem entenderia não passa ali, não senta do seu lado e compartilha do seu silencio, não te oferece aquilo que você precisa. E sés cortes se abrem, seus pontos se arrebentam, seus olhos cintilam e as lagrimas caem em seu rosto, se secam e você continua ali, sozinha.

Ele pode não ser alto, pode não ser forte, pode não ser bonito e pode também não ter costas largas, mas hoje quando me vi deitada em seus ombros, meus olhos se fecharam e meu mundo parou de rodar mesmo que por alguns minutos, eu sentia o ritmo da sua respiração e não sei se você sentia a minha, mas sei que se a música parou algum segundo você ouviu meu coração ou ao menos o sentiu pulsar, ele pulsava rápido e fora do controle, talvez seja um daqueles raros momentos em que paro para ouvi-lo. Havia tanto barulho lá fora mas aqui dentro onde só havia você e eu, estava calmo… Quieto… Eu não queria que aquilo acabasse nunca e desejei que você pudesse segurar minhas mãos por entre meus dedos a noite toda. E elas tremiam, minhas finas mãos tremiam como quando sou beijada, eu sabia que aquele copo poderia cair de uma delas a qualquer momento quando você as soltou. Tive que me recompor por um momento, tive que me remontar, tive que me olhar no espelho e falar: É isso aí! Ele é um cara legal, pode dar certo… quem sabe não pare por aqui. E voltar e ver que você já não estava no mesmo lugar, o nosso lugar estava vago e você não se sentou ao meu lado, e o final da noite foi se aproximando, diferente de nós, podem chamar de falta de oportunidade, de falta de interesse mutuo, mas eu sei que isso nunca mais vai se repetir. Talvez até venha acontecer algo parecido, mas não será você, pode um de nós estar preso, pode ser que eu não sinta mas o que eu senti, e eu só posso lamentar e dizer que eu fiz minha parte. Existem coisas que são pra acontecer e tem coisas que apenas não são, queria que acontecesse, eu queria deixar fluir, ver no que ia dar, experimentar algo novo e realmente faz um tempo que eu queria que fosse com você

A gente sempre soube que seria assim, eu só não quis acreditar. A certeza de que aconteceria estava ali, diante meus olhos e eu não queria enxergar, quis adiar o máximo possível, mas uma hora o tempo acabou e você se foi, me deixou sozinha. Lembro que uma vez você me disse pra nunca te deixar ir de novo. pra que nunca mais eu te deixasse ficar tão longe, hoje me pergunto se isso ainda vale alguma coisa, se eu ainda valho alguma coisa pra você, porque você sempre foi alguém de palavra e de repente se contradiz. Já estou cansada de te ver longe, cansada de não ver você se esforçar, cansar de ver que minha saudade não é reciproca e que você esta feliz, nada mudou pra você. Você não enxerga que ganhou colegas e perdeu amigos e que sou eu quem esta lamentando por isso. Não enxerga que o que eu tinha por você, ninguém mais vai ter e que talvez isso nunca mude, talvez isso nunca volte a ser como era, mas saiba que eu gostava, eu amava sentir o que eu sentia com você, aquela confiança, aquela sensação de poder ser você mesmo sem julgamentos, poder falar de qualquer assunto e saber que isso nunca sairia dali … Eu queria isso de volta, queria mesmo mas não sei se vou querer isso pra sempre, uma hora a gente se acostuma com a falta, se acostuma com a ausência e esquece, a gente simplesmente esquece. E eu te peço do fundo do meu coração, não me deixe te esquecer, não me faça ter que te esquecer, porque se um dia isso acontecer, vai ser triste, vai ser lamentável mas não vai ter volta. Será que não seria mais fácil se esforçar enquanto ainda da tempo? Será que você não consegue mudar o jogo com a sua ultima cartada ? Você pode, você ainda pode… Só não demora demais, não espera sentada alguma coisa acontecer sem você fazer nada, não espere ser tarde demais pra tomar uma atitude, faça a sua parte agora que a minha esta feita.